venerdì, 07 marzo 2008

Sono impegnatissima con l'organizzazione dell'autogestione a scuola,per questo scrivo poco comunque ho aggiunto nel template una mia foto...Sono stressata stressata stressata,ieri ho rischiato di svenire aa scuola,per ora sono due giorni che bevo 5 litri di acqua al giorno e non mangio niente,ho paura,tanta.Sto male e non so come comunicarlo,ho paura di farmi vedere debole e quindi metto una maschera che mi impedisce di parlare anche con la mia psichiatra,non so veramente più che pesci prendere.

sigarette;16

caffè:5

venerdì, 22 febbraio 2008

Oggi sarebbe stato il suo compleanno,mia sorella avrebbe compiuto diciannove anni.Seduta per terra in camera mi guardo attorno e vedo tante cose,sue e mie mescolate insieme come noi non lo siamo mai state quando era viva,guardo il risiko che mia zia mi ha ragalato per natale prima che lei morisse e penso che non abbiamo mai trovato il tempo per fare una partita,guardo la sua scrivania accanto alla mia e penso a quante volte ci si è seduta senza sapere che non avrebbe mai finito gli studi,guardo il suo ula oop(non so come si scrive)e penso che non lo ha mai potuto usare perchè glielo hanno regalato a settembre e non è mai arrivata all'estate successiva quando voleva usarlo in spiaggia con i nostri amici.Penso a quante cose voleva fare e non ci è riuscita e mi do della stupida perche io sto buttando via la mia vita quando lei non l'ha potuta vivere.Mi guardo intorno e sento una mano gelida che mi stringe il cuore.E non riesco più a respirare.

sigarette:21

caffè:4

venerdì, 15 febbraio 2008

Mi sono bruciata,di nuovo.Non ne posso più di ricadere sempre nelle mie vecchie e sbagliate abitudini,mi sento una fallita.Il letto diventa un robusto reticolo dal quale è sempre più difficile uscire.Mi sento rinchiusa in un guscio d'acciaio che non mi lascia respirare,il mio stesso vuoto mi sta schiacciando e insieme a tutto questo mi sento anche dire che non sono brillante nelle cose che faccio...A volte mi pento delle scelte di vita che ho fatto finora e vorrei qualcuno acccanto a me a cui potermi appoggiare ma poi torna la vecchia certezza di non volermi legare a nessuno per la troppa paura di perderlo.Le ferite della mia anima non si stanno rimarginando.

sigarette:14

caffè:3

giovedì, 31 gennaio 2008

Perchè riesco sempre ad incasinare tutto?I chili che mi sono attaccata addosso non sono sani,per niente e sto già iniziando a riperderli...Mi sento una strana malinconia addosso,mi mancano le cose passate ma so di non poterle riavere indietro perchè mi distruggerebbero.Uff odio quando inizio a compiangermi solo che non riesco a smuovermi e ricomncio a cadere nel tunnel buio dal quale stavo faticosamente risalendo.

sigarette:10

caffè:5

lunedì, 14 gennaio 2008

Eccomi di nuovo,senza sapere cosa scrivere perchè troppi pensieri mi affollano la mente e non riesco a metterli in ordine.Tutto sommato la fine dell'anno non è stata male,la festa a cui sono stata era molto piacevole con persone a cui voglio sinceramente bene e altre sconosciute.Non mi ubriaco più dalla festa del 13 dicembre e mi sto controllando bene.Però ci sono sempre delle note stonate,delle cose che non riesco a far tornare e che restano nella mia mente come un tarlo.Ho un sacco di cose che mi tengono occupata e forse è un bene...

caffè:3

sigarette:11

domenica, 30 dicembre 2007

Sono appena tornata dalla montagna,in definitiva è stato un disastro.Mi hanno fatto una festa di compleanno che io non volevo,sono stata scortese e non ho mangiato praticamente niente di ciò che mi avevano preparato,tantomeno la torta.Ho odiato questo compleanno più degli altri perché mia sorella non è arrivata alla mia età di adesso e sono stata male,avevo una rabbia dentro che quasi mi faceva soffocare,ho trovato profondamente ingiusto che lei non abbia avuto l’opportunità di arrivare a quest’età.Ho passato notti insonni a piangere all’insaputa di mia mamma che crede che stia andando tutto bene,pranzi e cene a base di cavolfiore scondito e voglia di scomparire sempre più grande e opprimente.Mi sono sentita vecchia di mille anni e mi è passata la voglia di lottare e di vivere.Mi sono sentita come una donna che non ha più niente da fare,ho ripensato al mio modo di fare sesso,senza amore,senz’anima solo con il corpo che ormai non significa più nulla per me,me ne vorrei liberare così come ci si libera di una zavorra che non ci permette di andare avanti.Ma purtroppo non posso,sono dipendente dal mio corpo.

caffè:3

sigarette:12

mercoledì, 26 dicembre 2007

Ho di nuovo voglia di morire.Voglia solo di piangere e di morire,mi sento così inutile e priva di senso.Non mi sembra giusto che io possa ancora vivere,non mi sembra giusto che io sia qui a fare tutte le mie stronzate quando lei non c'è più e non le può fare.Ho paura dell'isolamento in cui mi sono messa da sola,mi sono chiusa nelle mura della mia mente e sto facendo di tutto per tenere le persone che mi vogliono bene distanti.Non voglio trascinarle nel mio inferno.Sono ricominciati i digiuni,di nuovo.Non ne posso più.

caffè:4

sigarette:19

lunedì, 24 dicembre 2007

Domani è Natale e fra tre giorni il mio copleanno,dovrei essere felice e invece mi sento sempre più a terra.ormai l'unico pensiero che mi frulla in testa è:dimagrire,dimagrire,dimagrire.Non ne posso più,io non sono così,non lo sono mai stata vorrei riuscire a darmi una scossa,una svegliata e invece resto nel mio limbo che mi opprime e mi fa sempre più male.Non mi capisco,gli altri non mi capiscono.Vengo presa a pesci in faccia da tutti,anche dalle persone da cui mi apetto un po' di comprensione e di amore.Continuo ad aver paura dello schifo a cui sto andando incontro e non riesco ad invertire la marcia.

caffè:2

sigarette:6

martedì, 11 dicembre 2007

Le cose continuano a peggiorare,ho perso la giusta strada.Di nuovo mi assale la voglia di sparire fino quasi a soffocarmi,sonto la mia anima lacerata da troppi ricordi,troppi pensieri,troppi problemi che si presentano tutti insieme alla mia mente e che il mio cervello non riesce a elaborare.Mi vedo da fuori,come se aleggiassi sul mio corpo e vedo solo un'ameba che dorme su un letto senza nemmeno la forza per alzarsi per andare a prendere un bicchier d'acqua.

caffè:5

sigarette:18

giovedì, 06 dicembre 2007

L'idillio è finito.Purtroppo.Ricomincia la discesa e non mi sento affatto bene,mi guardo allo specchio e non vedo più me stessa,vedo solo un ammasso schifoso,vorrei solo stare in pace con me,cazzo.Ricomincio a vedere tutto buio e proprio ora che mi stavo abituando a stare meglio non ci voleva.Ho ricominciato ad andare a correre,a segnarmi le calorie a fare tutte quelle cose che mi ero imposta di non fare e continuo ad aver paura di me e del mondo.Non so che fare

caffè:2

sigarette:11

mercoledì, 21 novembre 2007

Sto passando un bel periodo,ancora non posso dire di essere in risalita ma quanto meno o smesso di scavare.La psichiatra è molto contenta di me a tal punto che mi sta gradualmente riducendo le medicine e anche se ancora non riesco a guardarmi allo specchio sto imparando che non proprio tutto di me è negativo.So che posso stare meglio e che me lo devo e questi per me sono dei grandissimi passi avanti.Non scrivo molto perchè in questo periodo sto cercando di godermi quello che ho senza farmi troppi problemi.

caffè:2

sigarette:10

domenica, 04 novembre 2007

Sono ormai 2 anni che vago con la morte nel cuore.Mi fa male l'anima e non so cosa fare,non so cosa fare e tutti mi dicono che dovrei saperlo,che non dovrei farmi del male.Ho paura perchè mi sento sola perchè mi rendo conto di non avere tutto il tempo del mondo,mi rendo conto che il tempo che ho a disposizone è limitato e potrebbe scadere in ogni istante.Mi manca mia sorella e mi sento dire dai miei genitori che è morta la sorella sbagliata,che io sono un'inutile incapace.Schiaffi morali che fanno malissimo e la notte la passo a piangere,la sera dopo mi ubriaco e vomito anche l'anima che per un po' smette di farmi male e mi fa solo schifo.

caffè:3

sigarette:25

mercoledì, 24 ottobre 2007

Fanculo.

Odio tutto.

Sono un'incapace.

domenica, 21 ottobre 2007

Stanotte per sbaglio ho acceso la tv su un canale dove trasmettevano sfilate di moda,ho pianto lacrime amare perchè da una parte vorrei essere come quelle modelle che sfilano mostrando ossa e perfezione dall'altra so che è sbagliato e che così non può andare.I pensieri si insinuano dentro di me e sembra che non escano più,torna la non voglia di vivere,l'apatia,le sbronze prese da sola e le canne che mi fanno compagnia in ogni momento della giornata.Ogni tanto mi vedo da fuori e mi sembro solo una stupida ragazza che ancora non ha capito un cazzo della vita.Mi sento fuori posto.

caffè:1

sigarette:3

mercoledì, 17 ottobre 2007

Alti e bassi.Da una parte sono felicissima perchè ci sono persone che mi stimano e che hanno elogiato le mie qualità,dall'altra sono preoccupata e non sono del tutto sicura di riuscire a prendere altre incombenze per un altro anno.Ho paura di non farcela ma proprio questo mi spinge a voler provare.Non ho risposte e vorrei che qualcuno potesse indicarmi la strada e invece sembra che tutti siano nelle mie condizioni e che debba cavarmela da sola.Non so come stare.

sigarette:6

caffè:3

martedì, 09 ottobre 2007

Mi faccio schifo.Mi sento una stupida ragazza nella media,anzi nella norma medio-bassa.Perchè poi devo sfogare tutto sul cibo,perchè poi il mio obiettivo diventa sempre quello di dimagrire ancora e ancora,perchè mi devo sentire così svuotata.Se i miei non avessero messo le medicine sotto chiave le avrei già prese tutte insieme perchè non ce la faccio più,non ce la faccio più a vivere,non ne ho più voglia.E torna la depressione.

caffè:4

sigarette:7

martedì, 02 ottobre 2007

Il peso inizia a scendere di nuovo in modo preoccupante,non voglio tornare ai livelli di qualche mese fa,ho troppa paura,ma non riesco a contrastare tutto questo.Vedo solo nero e non riesco a fare in modo che l'amore che i miei amici provano per me penetri oltre le mie corazze.Oggi ho rivisto Lei,se ne è andata da qualche minuto e mi tremano ancora le mani.L'unica persona che io abbia amato davvero lasciata per la paura di rovinare tutto,perchè la storia non andava pù avanti e per altri milioni di motivi che ogni giorno tento di convincermi siano validissimi.Ma la realtà?Forse è che avevo paura di questo sentimento così grande,forse è perchè in terza media giurai che non mi sarei mai innamorata.Ma quanto sono stupida.E inutile.

caffè:3

sigarette:12

Edit:Forse sarebbe più preciso dire"L'unica persona che abbia amato davvero per un periodo di tempo continuato e stabile". Anto io mi sono innamorata veramente anche di te ma mi hai troncato le gambe subito...

mercoledì, 26 settembre 2007

E ci ricasco di nuovo,testa dentro al cesso e mani corrose dal vomito.Riuscirò mai a far finire tutto questo?

caffè:2

sigarette:7

martedì, 25 settembre 2007

Di nuovo la voglia di vomitare il mondo fuori da me.Di nuovo il buio davanti.Tornano i giorni neri,la voglia di piangere,l'ossessione per le calorie che assumo,i pranzi e le cene saltate.Cerco equilibrio e trovo instabilità.Cerco bellezza nello squallore di corpi che si incastrano col mio senza dolcezza.E poi cosa ci resta?Soddisfazioni temporanee che mi sfibrano l'anima.Torna la maschera che ogni giorno mi stampo faticosamente in faccia.Di nuovo non sto bene e di nuovo ho paura a dirlo alle persone che mi sono vicine.Di nuovo ho paura di me e del buco nero che ho sotto i piedi.Non so cosa devo fare.Mi sento cadere e non trovo appigli.

caffè:3

sigarette:10

sabato, 22 settembre 2007

Mi trovo in uno stato di grazia,a volte quasi non mi sembra vero.Sono appagata affettivamente da amici che mi vogliono bene,sessualmente da ragazzi con cui mi trovo bene,ho scoperto che il sesso occasionale è MOLTO divertente,e ho preso ben otto chili,anche se me li sento tutti che pesano sulla mia anima provo a mantenerli e a sorridere di più.Continuo a ballare e a traballare ma forse sto imparando a ballare sempre meglio e a inciampare sempre meno.Scusate per la mia scomparsa ma ho avuto dei problemi con internet...

caffè:4

sigarette:15

martedì, 11 settembre 2007